2008年央视春晚日前完美谢幕。与此同时，网络上各大论坛征集今年春晚流行语的贴子也是热得发烫。以下就是“2008央视春晚十大流行语”的不完全搜罗，让我们一起来看看网友的智慧：

1.为什么呢？（蔡明）

2.农民工挣钱不容易，出钱更难。（王宝强）

3.后来呢？（周涛）

4.手铐在门口，就等你伸手。（周涛）

5.结婚之前要彩礼，结婚之后要理财。（黄宏）

6.你这小模样长得就有点犯法。（黄宏）

7.两口子不一定住一起，住一起不一定是两口子。（巩汉林）

8.找准自己的位置！（宋丹丹）

9.感谢所有TV！（赵本山）

10.每一个成功男人的背后都有一个多事的女人。（赵本山）

今天参加了小榄慈善万人跑。

虽然天灰蒙蒙的，下小雨，但是热情减，活动仍然进行。

从1997年开始，到今年已经是第十届了，发展到现在已成立了慈善会。

早上8点到单位，在体育馆集中，等了个小时才开始起步。

3.8万人顺序一起慢跑，出了很多汗，不算辛苦。

场面还算壮观，很多群众在路面观赏和加油。

有几个小孩子也参加了跑步，成了亮点。

很有幸能参加这样的公益活动。助危肤困，关爱社会，乐善助人，颂扬社会文明，

身体健康，简单生活，这就是我幸福观的其中之一。

歌曲：感动天 感动地

http://bbs.luaninfo.com/webeditor/UploadFile/200710683116848.mp3

歌手：宇桐非 专辑：与你同飞

一开始我以为爱本来会很容易
所以没有经过允许就把你放心底
直到后来有一天你和他走在一起
我才发现原来爱情不是真心就可以

我感动天感动地怎么感动不了你
明明知道没有结局却还死心塌地
我感动天感动地怎么感动不了你
总相信爱情会有奇迹都是我骗自己

以为自己不再去想你
保持不被刺痛的距离
就算早已忘了我自己
却还想要知道你的消息

1一天, 我和表哥去赶公交车, 好不容易等来一辆,可车上的人太多了 , 前门根本就挤不上 .我们只好在前门刷了卡, 从后门上车, 可车上的人实在太多, 后门也挤不上.
于是 , 司机大哥就和我们商量:" 我先发动车, 慢点开,你们跟在车后面跑跑 ."我和表哥这个纳闷啊 : 这算什么办法啊? 可也没有办法, 只有跟在车屁股后面跑.
眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车 ,车上的乘客把持不住身体 ,全部倒向车的前面去了, 后门一 下子腾出好大一块地方 .
这时, 司机大哥得意地招呼我们: " 快上, 快上 ......"

2 某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？” 

3 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。

4.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

5有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了！ 第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！

6 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

7

 (1)有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话  一个哥们回∶你进去啦？

(2)有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰 回帖∶只有一半像

 (3)有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶"感谢政府为我解决了住房问题

8 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

9 一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！！中国人就是比外国人聪明 笑了的 是中国人就帮顶顶 谢谢 祝福大家新年快乐 恭喜发财 

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这是一件何等美妙的事情？

JUST FOR FUNNy.昨天，女朋友来我的宿舍玩，我们两为了勤工俭学挣学费，暑假都没有回家。由于男女不平等，我上不了女生宿舍，她却可以自由出入我住的和尚庙。也不知道怎么地，宿舍里其他的同学都找到各种理由陆续走光，只剩下我和女朋友相对无言，唯有手忙脚乱，我一指中分女朋友裤子的拉链，女朋友拒绝了一下，说：不！说完，她眼睛看着窗子，我就明白了，原来没有拉窗帘，我赶紧跑过去把窗帘拉上。我一把扒下她胸前的C型潜望镜，她又忸怩推开：啊，不！眼睛看着脸盆，我就明白了，原来嫌我不讲卫生，于是，我赶紧打来点凉水，做了下局部消毒处理。我最后攻破她的马其诺防线，正要乘胜追击，直捣黄龙，她又惊慌地推开我，头摇得跟拨浪鼓一样，手死死捂住黑芝麻自然生态保护区。我马上就明白了，原来，她嫌弃我没有戴套，怕种子夏天发芽。
　　
　　 我手捏二十块钱，头顶如火的骄阳，迎着拂面的东风，紧张而又兴奋地来到了离学校最近的一家药店。我刚靠进柜台，就有一位四十岁左右的女售货员凑上前来，热情地问我：小伙子啊，说说，你哪有毛病？这话听得我不舒服，靠，跟诅咒我似的。我白了她一眼，没说话。由于不好意思告诉她是避孕套，所以自己低头找了起来。女售货员看我自己找，意识到自己问得不大合理，口气缓和了些，小心地问我：是要避孕套？还是壮阳丸？还是床上仿真用品？我又是害羞，又是生气，低着头，用蚊子一样的声音告诉她：套。女售货员笑了，她慈祥地对我说：这还不好意思啊？是处男吧？我没回答，心里却很不服气，差点想告诉她，我都有过十来次性行为了。
　　
　　她拿出一盒精美包装的避孕套，往柜台上一放，说：三十八。我听了一惊：这么贵呀！没有便宜的吗？售货员说：贵吗？它好啊。质量可靠，不容易破。做过实验的，耐磨三百次。我一听：啊？这是用过的啊？售货员笑了：瞎说什么呢。这是新的。避孕套不是啤酒瓶，是不带回收的。我这才放心了，犹豫了半天，对她说：找个便宜点的吧，我不是很富裕。售货员看我确实不象有钱的样子，半天才很不情愿地拿出另一盒：呐，十八。我看了看，和我上次买的一摸一样，可是，我记得上次才十二呀。于是，我说：上次不是十二吗，怎么这次十八了？售货员不耐烦地说：你没进物价都在涨吗？房子，股票，大米，猪肉，方便面。。。避孕套涨价有什么稀奇的。下次再来，就不是十八这个价了，你要有眼光的话，最好买十来盒囤积在家里，准保升值。我看着避孕套，还是有点犹豫，想着别的地方会不会便宜点，那位售货员已经到了忍耐极限：你到底买不买啊？做不起爱，就别爱。。
　　
　　我手捧珍贵的避孕套，回到了宿舍。女朋友看我得胜归来，以凯旋英雄的规格接待了我。可是，我却已经没有了刚才的激情，套上一块八一个的避孕套做爱，我的弟弟很有心理压力，就好象那些房奴每天睡在一万块钱一平米的房子里，晚上老是失眠一样。女朋友露出万般风情，也不能激发起我的勇猛斗志，最后，女朋友宣布散会。她穿上衣服，转身要走的刹那，我才拉住她，沉痛地告诉她，物价涨了，以后可以不可以不戴避孕套？女朋友坚毅地摇摇头，随后她又一把把我揽进怀里，拍拍我的后脑勺，安慰我说：没有关系的，两个人走得太近了，难免产生激烈的摩擦，避孕套价格涨了，我们正好可以减少造爱的次数，避免激烈摩擦。。。
　　
　　我心里有点慌：那....那要减少到多久一次啊？
　　女朋友还是那么和蔼可亲,微笑杀人：五年吧，我看五年一次就足够了。